Conflictul în cuplu: cum facem față certurilor și discuțiilor aprinse cu partenerul de viață

In orice familie, se întamplă, din cand în cand, ca soții să nu fie de acord într-o privință sau alta și sa apară astfel conflictele. Conflictele fac parte din normalitatea vieții de cuplu, însă tot din normalitatea vieții fac parte și soluțiile, rezolvările pe care le găsim la dezacorduri și neînțelegeri.


Sursa conflictului: tu sau partenerul?
Cînd se ceartă, soții văd aproape întotdeauna partenerul ca fiind de vină. Totuși, deși soții sunt de părerea că partenerul este dificil, neglijent sau contradictoriu, iar ei sunt cei răniți, ambele părți contribuie la menținerea conflictului. Și un confict nu se reduce doar la comportamentul celor doi parteneri ci la ostilitatea și rautatea care ia naștere din interior, din erorile și raționamentele greșite aparute din ciocnirea perspectivelor celor 2 parteneri. Paradoxul cel mai mare este că deși confictele zgomotoase și intense sunt extrem de grave, adesea nici unul din pareneri nu-și da seama care este motivul pentru care se ceartă. De exemplu problemele de punctualitate sau lipsa de punctualitate, de ordine sau dezordine, cheltuieli raționale sau iraționale, desi aparent se afla în centrul conflictului, sunt doar niste aspecte periferice, secundare conflictului. Centrul furiei nu constă în neplacerea propriu-zisa de a aștepta sau de a strînge lucrurile de prin casa, sau a suplini economile financiare, ci în convingerea că faptele rspective demonstrează că partenerul este iresponsabil, insensibil, lipsit de respect, sau maturitate. Deci partenerii vor să controleze și devin pretențioși. Și astfel, nu faptele în sine generează probleme și rupturi grave, ci mai degraba interpretările mai mult sau mai puțin eronate pe care le fac partenerii.

Vulnerabilitatea din spatele conflictului
Asadar, există un motiv simplu pentru care cuplurile nu-şi pot lămuri neînţelegerile: ei nu se ocupă de problema reală. Ei cred că problema este o diferență între ei - modul diferit de a administra banii, rezolvarea problemelor casei, exprimarea propriilor sentimente sau relaţia lor cu sexualitatea. Rareori aceasta este problema reală. Doi oameni pot găsi mereu o cale de a rezolva sau de a trăi cu diferenţele dintre ei, dacă chiar vor asta. Adevărata problemă este modul în care diferenţele dintre ei declanşează vechi sensibilităţi în fiecare dintre ei – ceea ce-i face să se simtă vulnerabili, nesiguri, izolaţi sau temători. Pe măsură ce cearta avansează, ea continuă să irite aceste zone sensibile, până ce întreaga zonă în discuţie devine o mare rană. Dacă doi parteneri nu ştiu să vorbească despre sensibilităţile pe care le inflamează conflictul – asta dacă pot măcar să vorbească despre asemenea lucruri – ei nu vor putea niciodată să se ocupe de problema mai profundă care le tot alimentează cearta. Şi, ca o consecinţă, problema nu va fi niciodată rezolvată. Ei vor continua să se certe pe aceeaşi temă falsă: cine, ce face, cui? Pentru a trece dincolo de ceartă, doi oameni trebuie să înveţe cum să vorbească unul cu celălalt despre zonele lor problematice, în loc să se concentreze atât de îngust asupra conţinutului neînţelegerii lor. Această conversaţie este esenţială în a dezvolta o relaţie mai conştientă. Iar a fi conştient înseamnă a "întreţine conversaţia", în timp ce a fi inconştient înseamnă "a lăsa să scape din discuţie unele lucruri, sau a spune cuvinte jignitoare, și prea dure".

Ce facem cu furia? O exprimam sau o controlam
Adesea se spune ca exprimarea furiei într-o ceartă, precede o partidă de sex excelentă. Întradevăr, un avantaj al exprimării furiei este eliberarea tensiunii, și după o ceartă cei doi să fie relaxați și astfel să se implice în activități mai liniștite după asta, chiar erotice. Însă cuvintele spuse la furie nu se vor uita mulți ani. Exprimarea furiei poate fi utilă în anumite etape ale relației, dar de foarte multe ori ea este tulburatoare și chiar distructivă. Multe căsnicii ajung să fie distruse de ostilitate și răutatea reciprocă. Furia exprimată va genera ostilitate, care va schimba atitudinile din pozitive în negative și astfel sentimentele se vor schimba în aceeași direcție.
Astfel, pentru dezvoltarea relației de cuplu, nu este bine ca furia să fie exprimată distructiv, în mod violent, dar nici reprimarea ei nu este o soluție bună pe termen lung. Este binevenită calea de mijloc și să acționați în așa fel ca partenerul de viață să înțeleagă supărarea voastră, fără a suferi la rîndul său.

Iată cîteva sfaturi de care să țiem cont în timpul unei certuri
1.Vorbește cu EU și nu cu TU – nu acuza partenerul de starea ta, ci exprima-ți starea care a precedat unui comportament de-al partenerului: „Tu mai făcut să mă simt prost”, înlocuim cu „Eu m-am simțit prost cînd s-a întimplat acel lucru”.

2.Nu-ți jigni partenerul cu cuvinte dure – emoția negativă va trece, iar cuvintele urîte nu se vor uita ușor.

3.Ai răbdare să asculți opinia partenerului – nu-ți întrerupe partenerul atunci cînd își expune supărarea, și nu-l contrazice pentru că asta îl va înfuria și mai mult. Ascultă și învață din ceea ce spune cu emoție omul tau drag, și jumătate din supărare și furie se va diminua substanțial!

4.S-ar putea să ai dreptate! – este o frază care va avea efect imediat asupra diminuării furiei și emoției neplăcute, și spune-i că te vei gîndi la ceea ce spune partenerul tău, doar că ai nevoie de timp. Ulterior ve-ți reveni la discuție cu atitudine de a rezolva și nu de a reproșa, critica sau striga.

5.Nu apela la violență – niciodată abuzul fizic nu va rezolva situația problematică din prezent. Mai mult ca atît nu va oferi nici un raspuns sau explicație la motivul supărarii tale.

6.Nu porni cearta în momente nepotrivite – discuțiile în contradictoriu se deschid între patru pereți, cînd rămîneți singuri si veți putea să vă exprimați tot ce aveți pe suflet, și nu în public sau în fața rudelor, prietenilor.

7.Rezolvarea problemei adevărate - dincolo de fleacurile de la care pornesc emoțiile de furie, ele nu reprezintă niciodată motivele reale ale conflictului dvs. Identificați adevărata problemă și după ce trec emoțiile supărării, reveniți la discuții calme și rezolvarea problemei.

Situații declanșatoare de conflicte
Cele mai multe conflicte au în spate cîteva motive reale, dar care apar la suprafață de la fleacuri nesemnificative, în mod indirect, ascuns și chiar greu de dedus:

1.Bani – cheltuiele, achiziții personale, datorii, lipsa banilor etc
2.Educarea copiilor – viziunile diferite privind ce este bine și ce nu în privința copilului comun.
3.Rude și părinții din familia de origine – alianțele sau coalițiile dintre socri și tinerii cuplului.
4.Sex – dificultățile întîmpinate în viața intimă, frustarea și nemulțumirea necomunicată constructiv, diferențele de libido etc, toate vor genera tensiune enormă în cuplu care va degenera în conflicte.
5.Lipsa încrederii – acuzarea pe nedrept a partenerului de trădare, sau gelozia extremă va crea nu doar ceartă ci și multă durere, care va distruge relația în final.

Bărbații au tendința să se certe zgomotos, mai violent dar își revin relativ mai repede, pentru că aceștia au tendința să se axeze pe prezent și nu pe trecut. Astfel, bărbații sunt mai ușor de împăcat. În timp ce femeile au tendința să dramatizeze mai mult, să cicălească îndelung, sunt mai aprinse în ceartă pentru că simt mai complex, gîndesc mai adînc și au tendința să cadă pradă emoțiilor negative. Deaceea ele au nevoe de mai mult timp pentru a se liniști, și a-și reveni după orice ceartă. Ele se axează mai mult pe trecut, readucînd în discuție lucruri demult întîmplate, exagerînd și astfel să continue o ceartă ore în șir.

a de a avea dreptate. Iar lupta pentru dreptatea din cuplu nu a făcut pe nimeni împlinit pînă astăzi. Deoarece fiecare partener are propria dreptate și adevăr, obiectivul ce unește cuplul este de A Fi Fericit, și nu de A Avea Dreptate!
Fiți fericiți și respectuoși în cuplul vostru!

Irina Novac, psiholog, psihoterapeut de cuplu si familie